La famiglia e i cambiamenti durante l'adolescenza dei figli

Come spiegheremo più avanti, nei rapporti familiari si verificano alcuni cambiamenti importanti durante l'adolescenza (15/20 anni), con un aumento dei conflitti e gli argomenti tra genitori e figli spesso rompono l'armonia che aveva fino ad allora regnato in casa. La famiglia, come tutti i sistemi aperti, è soggetta a processi di cambiamento e la stabilità può essere meglio compresa se si tiene conto dei principi della dinamica del sistema (discussi in seguito). Durante l'infanzia (0/12 anni), i processi bidirezionali che si svolgono in famiglia sono predominanti nel determinare le strutture o gli stili relazionali tra i membri della famiglia. Il sistema familiare, anche se contiene altri sottosistemi, è una unità di analisi, e per comprendere meglio le dinamiche di relazioni che si stabiliscono all'interno di esso devono essere analizzati i cambiamenti o processi biologici, emotivi e cognitivi che si verificano a livello personale sia per il bambino che per i suoi genitori. A sua volta, sarà necessario affrontare quei processi (modelli di comunicazione, distanza emotiva) che si verificano perché, strutture affettive/cognitive dell’adolescente ei suoi genitori, stanno interagendo con sottosistemi di auto-organizzazione in interazioni diadiche.

Variazioni negli adolescenti:

Certamente, i cambiamenti più significativi sono connessi con la pubertà (maturità sessuale) e legati alla maturazione fisica e sessuale che influenzano il modo in cui gli adolescenti si vedono e come vengono visti e trattati dagli altri. L'aumento di ormoni sessuali associati alla pubertà avrà un impatto significativo sulle aree emozionali e comportamentali. In primo luogo, troviamo una influenza sull'umore che solitamente è limitata alla prima adolescenza.

Nei maschi: fluttuazioni dei livelli ormonali sembrano avere un rapporto diretto con irritabilità e aggressività
Nelle femmine: stati depressivi che certamente influenzano le relazioni che stabiliscono con i loro genitori.

In entrambi la comparsa del desiderio e dell'attività sessuale può portare i genitori a preoccuparsi maggiormente per le uscite e le relazioni sociali quindi possono aumentare le restrizioni in un momento in cui i loro figli cercano una maggiore libertà, portando ad un aumento dell'incidenza di dispute e conflitti familiari. Vale la pena notare che questo rapporto tra cambiamenti puberali e le relazioni familiari è bidirezionale, in quanto alcuni studi hanno dimostrato che si verifica prima della pubertà nelle ragazze che hanno un contesto familiare meno coeso e più conflittuale, probabilmente perché lo stress influenza la produzione ormonale. Anche la presenza di un genitore non biologico sembra accelerare i tempi, a seguito dell’esposizione ai feromoni di un ceppo diverso per i quali si può essere coinvolti involontariamente. Anche a livello cognitivo ci sarà un cambiamento radicale in quanto la maturazione biologica e di confronto (esperienze provate e non solo ipotetiche) influenzerà il modo in cui gli adolescenti pensano di se stessi e gli uni degli altri, sviluppando un modo diverso di valutare le norme che hanno governato il funzionamento familiare. Quindi, la capacità di differenziare il vero dal pensiero ipotetico consentirà al ragazzo o alla ragazza di sviluppare delle alternative al funzionamento della famiglia. Questo farà sì che l'adolescente diventa molto più critico sulle regole che fino ad allora aveva accettato senza discutere, e comincia a sfidare il modo in cui le funzioni della famiglia (quando si tratta di discutere di questioni e decisioni) aumentando i conflitti e le discussioni quotidiane. Se fino ad ora i genitori erano onnipotenti e onniscienti, ora l'adolescente comincia a cambiare l'immagine di uno scenario più realistico in cui i loro genitori hanno punti di forza e debolezze. Un altro dei punti salienti si riferisce alla costruzione dell'identità personale, come probabilmente una delle caratteristiche più importanti dell'adolescenza è il processo di esplorazione e ricerca che culminerà con un progetto futuro. Questa esplorazione è necessaria, la ricerca di nuove sensazioni ed esperienze favorirà alcuni cambiamenti cognitivi che spesso conducono a un calcolo adolescente, privo di valutazione del rischio, uso di droghe, eccessi, violenze non motivate, sono la conseguenza di questo calcolo.

Conflitti familiari:

La partecipazione dei giovani in questi contesti possono aumentare i conflitti familiari, poiché in molti casi i genitori diventeranno più restrittivi, temendo che i loro figli siano in pericolo, proprio in un momento in cui gli adolescenti hanno bisogno di più libertà di sperimentare e godere di nuove esperienze. Infine, va notato che la pubertà per ragazzi e ragazze vuole dire anche passare più tempo in gruppo ai loro pari, che diventerà un contesto di socializzazione importante per cui è probabile che i genitori vengano rimossi come modelli e che si trovino più d’accordo con nuovi “modelli” proposti dai loro coetanei. Inoltre, la socializzazione nel gruppo dei pari permetterà esperienze all'adolescente, maggiori nelle relazioni simmetriche o egualitarie con il processo decisionale condiviso che può portarli a voler un simile rapporto anche nelle relazioni familiari. Tuttavia queste aspirazioni, ad avere una maggiore influenza in famiglia non sempre coincidono con quelle dei loro genitori, e la situazione più comune è che alcuni ragazzi e ragazze che vogliono una maggiore indipendenza rispetto a quella concessa dai loro genitori si trovino in conflitto. I genitori spesso in questo primo periodo cercano di continuare a mantenere la propria autorità e lo status nel relazionarsi ai propri figli, in seguito gli stessi, riescono ad accettare la nuova condizione ed essere maggiormente permissivi, cosi i figli possono acquistare maggior potere ed influenza, il che spiegherebbe la riduzione dei problemi nella media e tarda adolescenza.

Cambiamenti nei genitori:

La spiegazione tradizionale del cambiamento nelle relazioni familiari durante l'adolescenza attribuisce l'aumento di conflitti tra genitori e figli alle variazioni di quest'ultimo, però, non cambiano solo gli adolescenti, ma anche i genitori. Se nel momento in cui ragazzo o la ragazza che raggiunge la pubertà, i genitori hanno una media di circa 40/45 anni, si trovano loro stessi in un periodo spesso definito “crisi di mezza età” considerato un momento difficile e significativo per molti adulti. Così, proprio quando l'adolescente sta vivendo una maturità fisica e sessuale, e si avvicina l'apice della sua bellezza, i suoi genitori stanno iniziando a sperimentare una vera preoccupazione per il proprio corpo, la loro salute e attrazione fisica. Anche se generalizzare è rischioso, ma per alcuni genitori, questa fase può portare a una riflessione sulla propria vita, e mettere in discussione alcuni degli obiettivi e dei valori che hanno guidato la loro vita personale o professionale. Molti adulti percepiscono il fallimento di alcuni dei loro sogni o obiettivi (chi può dire di aver raggiunto tutto quello che si era prefisso!!) e certamente possono avere una maggior coscienza di come la loro giovinezza è passata, ed ora dovranno affrontare una “diversa” fase, quella più razionale e poco permissiva per i loro eventuali sogni nel cassetto non ancora realizzati.

Riflessioni:
In primo luogo, i media hanno giocato un ruolo chiave nella diffusione di un quadro conflittuale con l'adolescenza, come le notizie che troviamo su stampa, in radio e televisione tendono a stabilire uno stretto partenariato tra l'adolescenza e la gioventù, la criminalità, violenza e consumo di stupefacenti. Questa immagine stereotipata rilasciata dai media ha contribuito negli atteggiamenti di paura e il rifiuto verso questo gruppo di età, generando un pregiudizio forte che condiziona le relazioni tra adulti e giovani, e il conflitto intergenerazionale può aumentare, soprattutto in famiglia e a scuola. Inoltre, i ragazzi e le ragazze passano più tempo a contatto con i media e le nuove tecnologie. L'uso della televisione, videogiochi, internet, chat, riviste negli adolescenti è molto diffusa, a volte più del necessario. Così, a questi mas media è attribuita direttamente la responsabilità di promuovere l’idea che uno standard di vita giusto ed equo sia direttamente proporzionale al potere, al benessere economico, il controllo o il prevalere su gli altri, e una attività sessuale precoce e molto stereotipata. Film e videogiochi competono per il primo posto come istigatori di comportamento violento e aggressivo, mentre l'immagine ideale del corpo femminile e maschile pubblicato da riviste o altro, sarebbe responsabile di molti disturbi alimentari e problemi di autostima. Condizioni queste che tutti noi conosciamo benissimo, ora se prendiamo ciò che questi contesti lasciano come segnale positivo si deve certo ricordare che la “rete” o i videogiochi consentono una maggiore comunicazione con altri giovani o adulti che possono fornire sostegno emotivo, o disponibilità e che può essere molto importante per quei ragazzi e ragazze che sono emarginati o fanno parte di una minoranza sociale, e ovviamente tutta l’informazione che questi ci consentono, ma come spesso accade non è lo strumento che di per sé è negativo ma l’uso, che senza le giuste valutazioni, ne viene fatto. Questo significa anche più lavoro per i genitori, che non deve essere limitato al controllo delle amicizie dei figli, ma anche al monitorare i programmi televisivi, uso di internet, videogiochi e riviste. Un altro cambiamento significativo è l'età in cui inizia la pubertà, troppo precoce, per i genitori che devono imbattersi in “nuove” situazioni quali, la richiesta da parte dei propri figli di uscire con i coetanei dello stesso sesso o meno, e che porta questi ultimi giustamente a volersi relazionare ma anticipando i tempi, visto e considerato che il “relazionarsi” non è così strettamente necessario ad una età adolescenziale, tralasciando invece il percorso che dovrebbe anticipare questa fase (l’adolescenza vissuta per quello che è ! una preparazione allo stato adulto), non dimentichiamo che il nucleo famigliare è una buona scuola per “mettersi alla prova” senza rischiare delusioni e amarezze troppo incisive, le quali possono “formare” in maniera distorta, delineando dei profili che con il tempo tendono a rinchiudersi ed isolarsi per paura di sbagliare. Con questo non voglio dire che sperimentare non è giusto, ma semplicemente và capita quale è la nostra soglia, per poter essere cosciente nel momento in cui la superiamo, se ci buttiamo da un aereo senza conoscere quando e con che paracadute dobbiamo farlo, corriamo solo il rischio di farci male, non di acquisire nozioni. Un ottimo esempio lo portano gli sportivi, che hanno la sapienza di ricercare prima di tutto le loro potenzialità e poi, coscienti di queste, decidono se e quando superarne i confini ma sempre tenendo conto degli stessi così da cogliere e vivere a pieno il momento in cui vengono superati. Inoltre, importanti cambiamenti stanno avvenendo nella struttura delle famiglie con la nascita di nuove situazioni che possono essere più complicate, come divorzi o separazioni. Ad esempio, il periodo più delicato per la “ricostruzione” di un nuovo nucleo famigliare è quando il ragazzo o la ragazza sta attraversando il processo di distacco emotivo, può essere particolarmente difficile, l’accettazione tra l'adolescente e il nuovo partner. Per quanto riguarda l'assenza di una figura paterna, i dati sono meno chiari, anche se alcuni studi rilevano che questa assenza potrebbe creare (nel genitore presente) un deficit di controllo e supervisione, e la mancanza di modelli di ruolo maschili contribuiranno a far emergere (nei figli) dei comportamenti antisociali. Anche famiglie dove nella prima infanzia esiste un rapporto di serenità ed equilibrio, possono nascere dei conflitti durante l’adolescenza, questo è normale ma quello a cui tutti i genitori puntano non è eliminare radicalmente questi conflitti ma semplicemente nel moderarli o comunque nel far si che non sfocino in eccessi. La percezione tra genitori e figli, riguardo la comunicazione all’interno della famiglia è spesso diversa, se chiediamo ad un gruppo di ragazzi cosa ne pensano, tenderanno a drammatizzare ed a evidenziare i loro disagi, questo succede anche per una forte ricerca della componente “autonomia”, come del resto i genitori a loro volta potrebbero non essere del tutto veritieri (involontariamente) dicendo che hanno una buona comunicazione con i loro figli ( ma invece questi ultimi cercano il loro spazio, e non coinvolgono sempre i genitori nelle loro attività ), e d’altro conto i genitori tendono a minimizzare anche perché diversamente dovrebbero ammettere una loro perdita di potere. Le discussioni si rendono positive quando fungono da catalizzatore per “capire” ed affrontare i nuovi meccanismi che si innescano tra le due parti, e quindi non portare a termine o evitare una controversia limita la risoluzione e l’adeguamento a questi schemi. Le discussioni e i conflitti fanno vedere ai genitori che il loro figlio o figlia sta cambiando, che ha nuove esigenze e richiede un trattamento diverso da quello ricevuto durante l'infanzia. Tuttavia, si deve sottolineare due linee importanti. Per prima cosa, che le relazioni familiari in questo momento, piuttosto che grandi conflitti saranno racchiuse in piccoli litigi, e in secondo luogo, che con le famiglie che hanno avuto più conflitti negli anni precedenti, durante l'adolescenza questi saranno sommati, e il conflitto sarà maggiore. Numerose letture, con differenti ricerche, alcune più improntate sul controllo diretto altre sull’essere molto permissivo, danno risultati tutto sommato uguali, entrambe portano ad una “ribellione o allontanamento”, la strada migliore sembra sia il dialogo e l’auto controllo da parte del figli, essere presenti se necessario ma lasciare che siano loro a porre sul tavolo le controversie che ritengono opportune, quindi cercare un controllo ma non essere invasivi, “osservare” e non “frenare” i cambiamenti che sono inevitabili, specialmente durante l’adolescenza, poi la pubertà porterà comunque i nostri figli a doversi confrontare con le società più vicino a loro, quali le compagnie di amici, gli amori che nasceranno e quindi potrebbe essere che ritornino a noi a volte magari in quei momenti in cui devono affrontare situazioni troppo “scomode” e che tutto sommato il rifugio materno o paterno è rassicurante.